2013 New Year Eve

今年除夕
本打算跟好友個晚飯
再上山看煙花

可惜
病魔降臨
明明今天做個例行身體檢查
卻來個胃痛和血壓低
可惡

2013沒有好的ending
唯有期望2014有個好開始!

2013 Christmas Eve and Christams

今年
是因為懶
還是因為累、因為忙?

完全沒有買聖誕禮物的意慾
最後買了幾份、到今天還欠數份
或許是我少了shopping的意慾
看著人來人往的商店
最好是回到安靜的家

今年的平安夜和聖誕
打破了以往的傳統
感謝vava的朋友帶我們去西貢露營
過了一個特別、寧靜的平安夜
聖誕日看了日出
行過山
這樣已經很足夠

The wind rises

宮崎駿的卡通
久石讓的音樂

縱使中途睡著了

該領會的還是有
劇中常引用的一句:

自法國詩人保羅·瓦勒里的著作《海濱墓園》（Le cimetière marin）裡一句話「Le vent se lève! ... il faut tenter de vivre!」、堀辰雄將其字句譯為「風吹、唯有努力試着生存」（風立ちぬ いざ 生きめやも）。

今晚跟貓看完
有感跟現實生活很配合

今天哭過
這個星期懷疑過
這兩個月動盪過

風吹 唯有努力試著生存
我不能退縮

天氣冷,但晴。

寒流吹襲
冷得人人穿得像機械人般
今天在車上
看到藍天 白雲 還有太陽 ♡
好一個星期五
還真的想跳車 拍幾個照 在草地滾一滾
前兩天分別見了小學同學和中學同學
笑得很開懷♬
我跟他們不是每一個都很熟
但卻可以說話沒有芥蒂

這陣子自己也糾結在這事情上
一糾結就不快樂
到底是我想複雜
還是這是我從前想得太簡單

昰,又是黃子華的那一句
《世界很簡單,人很複雜》

沒錯 我又要調節一下

Lifelong partner

這陣子
朋友經歷很多事
連我這單純得很的人
也不得不思考這個問題
遇到自己認為一生一世的另一半 如何堅守信念 與他持著共同擁有的價值觀 廝守終身

人會變
價值觀會變
環境會變
怎麼可以當萬物在變時
我與他能一起到老

雖然我的他還未走到我身邊
但我對這問題有很大的疑問
也發現這對人生有多重要

爺爺

今天 爺爺九十歲生日
我們都回鄉跟他過生日

重男輕女的他 這十年沒有嫲嫲
中過風 換了幾次女人
他變了
變得開始留意孫女
跟我爸，他大兒子聊天

前兩年 妹妹出嫁當天
他一大早七八點撐到晚上十一點
我感覺他笑得很開心
我感動了

從前覺得跟他沒啥感情
到現在年紀大的親人逐一離開
想到他 有時候還真害怕
怕那一天要來了 要如何面對

今天跟他笑開懷
爸回家說他今天問舅公在哪
原來因為他生日
沒人敢告訴他舅公過世的消息

天哪！他知道後會有什麼反應呢？

爺爺 生日快樂
請你要一直身體健康

離開

昨天 送大姨媽的時候
悟出一個道理

別讓自己愛的人比自己遲離開人世

看著自己愛的人離開
應該很痛

她走了

我的大姨媽
今天走了

一切來得有點快
看見她辛苦喘氣的樣子
或許 走了 讓她舒服一點

小時候 爸媽常帶我回鄉
我就這樣 從爺爺家，婆婆家和她的家來回走
我跟她女兒－我的表姐關係特別好
所以我很愛黏著她的家
她很歡迎 算不上很疼愛
但就是比其他姨媽舅父還要親

前陣子 知道她生病了
本來很瘦的她
變得更單薄
看得讓人很心痛
在沒有太多徵兆下
她的病急直下

昨天聽到她變得很差
在爸媽以我七月生日為由禁止我到醫院
不知那來的堅持 去看她了
她 變得更弱
喘著氣 說了我的名字
阿敏
感謝你在這刻 能說出我的名字

願你到他方跟婆婆重聚
替我向她問好

一路好走 我不會忘記你的

Attention

這兩天待在家 感覺不自在
人家說 家讓人很舒服
現在的家 卻不是
爸媽常常吵架 妹妹常常不在家
我成了爸媽的重心
人家看我應該很開心很幸福
我呢 卻感到不自在 很害怕

結果 下午出去了一趟
舒服

原來
從小在家都是老大的我 爸媽照顧妹妹
我習慣了
在學校 成績跟課外都中規中矩
沒有老師同學會注意我
我習慣了
在公司 默默地工作了八年
沒有很大成就
我習慣了
跟一大堆朋友 靜靜聽別人的故事
我習慣了

原來是一個這樣的人

An unusual night

顧名思義 是一個沒想到會有意外收獲的晚上
Cat 約了我和上次在佈道會遇見的朋友會面
為了分享佈道會後的感受
本著禮貌的心去應約
原來除了Leona 還有另一位教友－Jessica
她們都各自分享了她們對信仰的心
最後 到我
我總結為
我曾經決志 最後因為不相信而離開了
我沒有因為不相信而排斥這個宗教
我只希望我有足夠信心時 才去迎接衪
同時 我未有受感動而令我相信
Jessica 試著用同理心去看這件事
也用了一個活生生的例子讓我明白
她拉了一張椅子  請我坐下
同時問 你何以確定這椅子你坐下後不會倒下
你對它的信心何來？
我突然明白了
只有踏出和實踐 才可以肯定它
一天仍是原地踏步
也沒什麼得著

其實是簡單得很的道理
我就是那種經常在想東想西卻想不出結果來

或許 我真的想通了
我會向著目標走

Skin allergy

It comes again after partial recovery
Desperate .

一矢中的

今天被狠狠地抓住了
直接讓我面對我一直沒有答案的事情
前陣子就已經有人告訴過我
我是一個沒有目標的人
知道了 卻沒有找出目標來
直到今天
我困在他的辦公室裡
被迫問到我呆住了 說不出一句話來
強忍著淚 低著頭 看著桌子
腦袋一下子空盪盪的
竭力地想說些甚麼
卻還是泯著唇

恐怖的待了有十分鐘
他其實很好 他希望我找到方向
除了讓他失望 我都沒做到甚麼
他說了很久
連該討論的都沒有跟我討論
覺得都是形式的東西
重要的 是我要找到目標

謝謝 我知道我該為自己努力
我做得到嗎？

想得到的

我一直感到幸運
是因為 縱使我有不快
但有支持自己的朋友
朋友 我不敢強求得到
但慶幸他們的不離不棄

同時 我也偶然想享受一下獨處
朋友們開始拍拖，結婚，生小孩
免不了一個人的時間
努力找到了平衡點

前陣子突然心血來潮
跟一位較親密而又剛拍拖的朋友
來個感性的剖白 (出自我口我也覺得驚訝)
感謝她沒有重色輕友
還常常照顧我約我去玩

或者是從小習慣
我開始意識到扛太多的累
我開始想要喘息的空間
說了好幾年的夢還未實現
這陣子忽然有了想法
開始真的感覺可以放得下

我期待那天 想得到的

不是要盡力, 是一定要做到

這本書 買回來很久
但因為懶惰 一直沒有打開過
想了許多 發現我是時候看一看
希望給自己一點力量

最近做很多事情 也力不從心
工作沒有把它做好 沒有給問題解決完滿
上司很好 總會出手幫助
可是 每當他出手 我愈覺得自己不中用
總讓人替自己解決
不為甚麼 只覺自己沒有很好的學習.進步.成長

除了工作 最近想認真起來的網球也一樣
身邊的人為了讓自己進步
給了很多幫助 很多力
我卻一再令人失望 一直做不好
心一直沉澱著 渴望能打得好好好的
給自己別人一個交代

開車 也是我比較弱 沒自信的一件事
善忘 大意令自己及身邊的人受到驚嚇

怎麼好像每件事不單單沒有做到
連我自己也感覺到自己沒有在盡力
好想說點甚麼
卻怕成了自己的擋箭牌 成了自己失敗的藉口
所以決定閉上口
給自己再努力一點

要接受,承認,面對自己的失敗
才可以把事情做好
我要多花幾百倍的力
把以上三件事做好
才可以放手

就跟我第一次離職一樣
才會無憾
我要努力到底!

Change

昨晚 跟二友人吃飯
她們是我在工作上認識
及後她們都離開了原本的工作崗位
人生也有一點點的變
談了一個晚上
既羡慕又妒忌
我知道我要下定決心改變了

別人眼中的我

有天
跟一位不常見的朋友聊天
說起多年前我曾經遞上辭職信
最後收起
中間卻哭得很厲害
現在回想起來
也想不明白當初為甚麼哭成那樣
友人說:很難想像你哭

哈哈
是因為我看似樂天?還是看似堅強?
我承認我比很多人快想通事情
也很容易讓自己快樂起來
也希望可以感染身邊的人
我
希望你快樂。

殘忍

這個世界很殘忍
人會生老病死
自然死亡突然變得可貴
好端端七十歲
辛苦了幾十年 生命快到盡頭
卻患重病
你要人家怎麼面對?

別人的面色

要看老闆面色還真有點心甘命抵
看下面人的面色而連他們做錯我也得頂住和嚥下
還真委屈
勁嬲呀！
半年，我比多自己半年時間。
睇埋姨甥女出世，我劈炮呀！

簡單的事情 複雜的手段

一件單純的事
落在簡單的人手上
看到的很直接
昨天上了一課
耍手段的人 把簡單的一句 成了他們的道具
狠狠的給所有人一個耳光
就算如在夢中的人 也喚醒了
旁人也嘖嘖稱奇

是的 好像是為了讓我上一課
要學會別再單純看事情 也別再單純做事

我只能說 一山還有一山高
我到底要在這裡學會生存
還是逃跑？

網球

不經不覺
打了好幾年網球
從當初陪朋友學、到想繼續運動，繼而愛上網球
了兩三次班
多謝導師給我進步的機會
也感謝同學們一直不嫌棄我球技差
跟我打和給我意見
可是
近來開始有些不愉快
打球本身很單純
但總有些性格上的不一樣
令事情變得複雜
該怎麼辦

又想

前幾天跟一位同事聊
他把我形容為『複雜想很多卻不知道想要什麼的獅子座的人』
今天
突然覺得好累
到底要怎麼撐下去？

哭

從小我也算是個愛哭鬼
忘了從甚麼時候開始
我學會了忍住
很多時候我跟自己說：嚥下去
能讓我哭的不外乎：委屈、死亡和朋友傷心

這陣子，聽到朋友讓人心酸的事情
眼淚便拼了命的跑出
想要收回也差點來不及

朋友啊，聽到你的事情我心很難過
特別是這陣子，一天內有朋友快樂，有朋友傷心
我對每件朋友的事都認真
可是我開始不曉得該如何表達
太多的矛盾
結果 我不太能太快樂

很想逃離現實

又一天

今天早上 陰天 不快樂
朋友跟我說了一件開心事 快樂 也不快樂
另一位朋友說了一件開心事 快樂
聽到一位同事的事情 不快樂
回想一天 和這一陣子 不快樂

一天來經歷的快樂和不快樂
複雜的很
好想過簡單的生活
想起自己會為小事不快樂
其實快樂

在意

這幾天在努力擺脫一些說話
每天突然會記起
記起時，便不斷跟自己說
沒事了，讓他去唄
何必在意，讓自己心裡不舒服
明天是第三天
希望它能從我心底消失

Becoming Jane

I watched once before
I can't remember how I felt at that time
But tonight
I am moved by Jane and her love, and also her family's
She insisted in true love
In order to protect her beloved one
She chose to quit and sacrifice her love
Because of the truth at that society no matter how hard you tried
You would be defeated
What a pity ?

I don't really know why I have such strong feelings
Simply because of Jane's sacrifice ?

No idea

Reflection for the year of dragon

Thinking how I should start this passage at the last day of dragon year
It's ironic, I did reflect all the time but doesn't mean I could do better in the next time
I've told myself hundred times , think before I do.
It ends up with doing without thinking or thinking too much but not taking any actions
Time to change
As I promised , this is one of my wishes in the year of snake
Let see.